1.爷爷的私房钱
小时候偷爷爷的钱，长大后我问爷爷：“知道钱少了吗？”
爷爷：“知道”。
我：“怎么不换地方。”
爷爷：“怕你找不到。”
2.月色真美
情侣露营，在帐篷过夜，半夜女友醒来，看见弯弯的月亮，叫醒男友，说：“你看天上有什么。”
男友：“月色真美。”
女友：“这说明什么？”
男友思索后答：“只有月亮，没有星星，明天应该是阴天。”
女友：“笨蛋，帐篷被偷了。”
3.打破盘子
晚饭后，母亲和女儿洗碗，父亲和儿子看电视。突然厨房传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。儿子望着父亲说：“一定是妈妈打破的。”“你怎么知道？”“她没有骂人。”
4.酒窝大道
观光团到一个不知名景区旅游，路况很坏，到处都是坑洞。游客抱怨路面简直像麻子一样。导游却诗意盎然地说：“我们现在走的正是本地赫赫有名的酒窝大道。”
5.炒菜和开车
妻子正在厨房炒菜，丈夫在她旁边一直唠叨不停：“慢些！小心！火太大了！赶快把鱼翻过来！油放太多了！”妻子脱口而出：“我懂得怎样炒菜。”丈夫平静答道：“我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何……”
6.追公交车
一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进，有一个人在后面紧紧追赶这辆车子。一个乘客从车窗中伸出头来说：“老兄，算了，你追不上的！”“我必须追上它”，这人气喘吁吁地说，“我是这辆车的司机！”
7.电灯发明
小男孩问爸爸：“是不是父亲总比儿子知道得多？”爸爸回答：“当然啦！”“电灯是谁发明的？”“爱迪生。”“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？”
8.冰箱
早上醒来，丈夫对妻子说，咱们家有鬼，昨晚我回到家，去厕所，一开门灯就自己亮了，还有一股寒气逼来！妻子一巴掌打过来：你又喝醉尿冰箱里啊！丈夫：……
9.小区大妈
有人说心情不好就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说：“你这算什么？7号楼的小王比你惨多了。”听完之后我就哭了，因为我就是7号楼的小王。
10.抑郁诊断
最近总是睡不好，又情绪暴躁，去问医生，我是不是抑郁了。医生说：“不是抑郁，这是上班工资不高又辛苦的正常情绪。”
11.怀孕生日
我怀孕，预产期跟我生日很近，我想提前剖跟我同一天生日。我爷说：“咋了，你命很好吗？非得跟你一天？”
12.愚公移山新解
从前有个屌丝，买的房子前面有座大山，每次出门都要绕过去走。有天他下定决心要挖开这座大山。楼上的老头笑他，山这么高，能挖得完么？他说，我死了还有无穷子子孙孙来挖，可是山却不会再变高了，绝对挖得完啊。老头微笑：你有女朋友吗？屌丝，卒。
13.大蒜减肥
到医院问专家，有没有不节食，不锻炼就减肥的东西。专家说有。我急问是什么。他说是大蒜。我刚开始觉得不对，后来想想，有道理，大蒜有燃烧脂肪促进新陈代谢的作用。专家说，大蒜能让别人远离你，离得越远，看你越小。
14.还有病
一名年轻患者躺在病床上，哽咽道：“真不知道我活着还有什么意思！爱情没了，友情没了，亲情也没了；车没了，房没了，钱也都没了。我真的一无所有，不如让我去死！”一旁的护士急了，连忙劝道：“想开点，你这不是还有病嘛！”
15.羊在哪里
一位老师在课堂上提问：“如果你有一只羊，你会把它放在哪里？”学生们纷纷回答：“草原上”，“农场里”。只有小明站起来大声说：“烤箱里！”
16.单身狗味
睡的正香呢，就被一股香气惊醒，就看见妈妈拿着空气清新剂在我屋子里喷，我好奇的问：“妈，你干嘛啊？”老妈幽幽的说道：“没事，清新下空气，你闻闻你这屋子，满屋子的单身狗味。”
17.方便面拒绝
矿泉水爱上了方便面，鼓起勇气向她表白，却被无情地拒绝了。矿泉水问：“为什么？”方便面不屑地说：“切，就你？一点热乎劲都没有，还想泡我！”
18.实习护士
发烧了，去医院打点滴，护士扎了好几次都扎歪了，她很抱歉地说：“大哥，不好意思啊，我是新来实习的。”看她长得怪可爱的，我摆摆手：“没事没事。”旁边血流如注的大爷说：“又没扎你，你当然没事！”
19.数羊
晚上和老婆双双失眠，于是商量一起数羊，我说一只羊，她说两只羊，三只羊，四只羊，五只羊，六只羊，一百零八只羊。我迷迷糊糊的嘴里含糊不清，即将进入梦乡。啪！这二货一巴掌扇我脸上：到你了。
20.吃饭家伙
领导通知“明天早上8点开会，带好你们吃饭的家伙什儿在办公室集合”，结果同事们都带着笔记本电脑，只有我拿了个碗和一双筷子。