1.取钱
阿呆去银行取钱，阿呆：“我要取1000。”
银行职员：“没有那么多。”
阿呆：“取500。”
银行职员：“没有那么多。”
阿呆：“取100。”
银行职员：“没有那么多。”
阿呆：“100也没有，你们开的什么银行，难道取这点钱还要预约吗？”
银行职员：“是你卡里没那么多钱。”
2.人生作品
我问朋友有什么影视剧作品，主角又丑又穷又懒，能力还差，而配角又帅又富能力强。朋友说：“你的人生不就是这样的作品吗？”
3.深夜食堂
老外朋友问：“深夜食堂在中国的可行性如何？”
我回：“在中国，我们叫＇午夜大排档＇。
4.海尔兄弟
朋友问：“有什么动漫角色穿着裸露，又没有擦边的感觉？”
我回：“海尔兄弟。”
5.篡改历史
历史老师：“你为什么叫白卷？”
我回：“我怕我会篡改历史。”
6.声东击西
丈夫刚进家门，妻子便问他：“你喝酒了？”丈夫理直气壮地说：“我是开车回来的，还敢喝酒？”妻子不依不饶：“你把嘴张开，让我闻闻！”丈夫不屑地张开嘴，妻子凑上去一闻，怒道：“你果然抽烟了！”
7.交给警察
有个男人翻东西时，口袋里的一张钞票掉在了地上，他正准备捡，就见一个五六岁的小孩冲过来，捡起钞票就跑，还边跑边说：“我要交给警察叔叔！”男人愣了好一会儿才反应过来，赶紧追上去喊道：“小朋友，交给叔叔吧，叔叔是便衣警察！”
8.谁来做饭
丈母娘要来家里住一段时间，阿呆主动揽下了每天做饭的活儿，原本还等着被夸呢，谁料这天，他听到丈母娘对老婆说：“以后还是你做饭吧，妈看你做饭心疼，看你每天吃这样的饭菜，更心疼啊！”
9.魔镜的选择
第一天，王后问：“谁是最美的女人？”魔镜答：“是王后您。”第二天，王后又问：“谁是最美的女人？”魔镜答：“是白雪公主。”第三天，王后再问：“谁是最美的女人？”魔镜答：“是您，王后。”王后不满：“你一天说我美，一天说白雪公主美，到底谁更美？”魔镜答：“你们谁化妆了谁美！”
10.鉴宝大师
鉴宝节目请来了一位大师，他被蒙上眼睛后，只靠闻一闻，就能鉴别宝贝是出自哪个朝代。一位观众送上一个花瓶，大师闻了闻，便道：“北宋的。”另一位观众送上一幅画，大师闻了闻，立马道：“南宋的。”这时，有个工作人员错拿了一只碗上来，大师闻了闻，吞了吞口水，道：“外卖小哥刚送的！”
11.体贴的小偷
有个小偷，光顾了一户人家后，给户主留了一张字条：“偷光了你家的东西，心有愧疚，为你煮了一碗面，希望还热着。”户主回来一看，苦笑一声，叹道：“你倒是留双筷子啊！”
12.算卦
一对男女来到算卦摊前，女子甩出一张百元大钞，不客气地说道：“算算我和我老公的感情！”算卦的嫌那女子没礼貌，说道：“恕我直言，你和你老公的感情恐怕已经走到尽头了！”女子一听，松了口气，紧紧挽住男子的胳膊，柔声说：“听到了吧？亲爱的，我们在一起吧，我回去就和我老公离婚！”
13.马上吃饭
丈夫回到家，发现三岁的儿子正在大哭，就问妻子怎么回事。妻子说：“你儿子要求高，想马上吃饭。”丈夫怪道：“这有啥难？楼下就有卖盒饭的嘛！”妻子“哼”了一声：“楼下有卖马的吗？”
14.长期准备
一对夫妻因感情不和，经常吵架，一吵就摔餐具。一个邻居对他们说：“请问你们什么时候离婚呢？”那对夫妻怒气冲冲地问这话是什么意思，邻居慢条斯理地说：“我是想，要是再缓两三年的话，我打算在这里开一个餐具店。”
15.受欢迎的小孩
“六一”儿童节那天小朋友们表演节目。一个小朋友上台表演弹钢琴。一曲完毕，看节目的爸爸妈妈们喊起来：“再弹一首，再弹一首……”老师就微笑着问小朋友要不要再弹一首，没想到小朋友急得快要哭出来了：“我又没有弹错，为什么还要我再弹一首？”
16.退药
在药店里，一顾客不满地对经理说：“上星期你卖给我的生发膏我不要了，退钱！”“为什么？”“你说它是与脱发作斗争的，可是不顶用。”“我是说过，这种生发膏可用来与脱发作斗争，但并没有说它一定能取得胜利啊。”
17.职场生存法则
老板说：“我们公司实行狼性文化！”
我：“那是不是要拼命加班、优胜劣汰？”
老板：“不，主要是让你学会半夜对着月亮嚎叫，缓解压力。”
18.相亲的哲学
相亲对象问我：“你平时喜欢什么类型的女生？”
我说：“我喜欢那种能理解我、支持我、包容我的。”
她点点头：“哦，那你应该去和你妈过一辈子。”
19.相机
一位女士坐出租车回家，下车后，
司机对她喊：“你像鸡。”
女士气呼呼道：“你像鸭。”
司机生气的把车开走，女士才反应过来，
边追边喊：“我相机，我相机！”
20.小心杆
男人刚走到小区门口，迎面走来一美女，
对他说道：“小心杆！”
男人欣喜若狂回答说：“小宝贝！”
美女急促地说：“小心杆！小心杆！”
男人欢快地答：“小宝贝！小宝贝！”
此时，停车杆落了下来哐当砸到男人的头。
美女鄙视地说一句话：“让你小心杆，你不听。还瞎搭什么话，活该！”